Cette cagnotte ainsi que mes demandes de dons seront mes dernières tentatives de me sauver, rester en vie, au moins pour ma partenaire et mon chat.

Je refais une cagnotte car l’autre a été signalée. Je suis désolé d’en appeler à votre générosité une énième fois.

Je suis TDS mais à cause de ma santé mon corps ne peut plus tenir les séances. Je fais du virtuel mais c’est loin de suffir.

À côté de ça, je n’ai rien.

J’ai besoin d́’aide. Aidez-moi. Ceci est un appel de détresse, un dernier appel à l’aide.
J’implore cette aide parce que sinon la mort est la seule autre option.
Si les choses restent telles qu’elles, oui je vais me suicider. Je vais me tuer par empathie pour moi-même. Je ne pense pas mériter de souffrir autant. Je voudrais abréger mes souffrances, que je puisse enfin avoir le repos sur lequel je fantasme depuis au moins 12 ans.

Je serai mort avant d’avoir eu l’occasion de vivre. J’ai tant de projets, de choses que je voudrais faire, mais ce ne sont que des fantasmes irréalisables.

Pour être honnête, je relance la cagnotte ainsi que la demande d’aide sans espoir. Je ne le fais pas pour moi mais pour ma partenaire. Je ne veux pas qu’encore plus de gens souffrent à cause de ma situation. Ça me tue de faire du mal simplement parce que je vais mal.

Mon père a arrêté de s’occuper de moi à mes 14 ans.

Ma mère est partie la même année. On a repris contact mais elle aussi est handi sans possibilité de travailler et vit chez ses parents. Au Maroc, les aides sociales sont quasi inexistantes.

Je suis brisé, je m’accroche en rêvant d’un avenir meilleur, mais il n’arrive pas. Je l’attends depuis mes 5 ans, mais plus les années passent plus les problèmes s’entassent.

J’ai des rêves, des projets, mais ils s’estompent de plus en plus pour ne laisser place qu’au vide, au désespoir. Je me dis souvent que je suis peut-être littéralement en enfer.

Je suis sincèrement convaincu que je suis uniquement né pour servir d’outil (aider, objet sexuel etc.) et que mon existence en elle-même n’a pas lieu d’être. J’ai la conviction que je n’ai pas le droit de vivre, que je suis maudit. Que dès ma naissance j’étais déjà condamné à mort.

Je suis arrivé en France avec 1500€ et 0 aide, 0 droit si ce n’est le droit de sol.

J’ai aujourd’hui un chat, une partenaire, j’habite dans mon propre appartement avec mes propres meubles.

Mais ma précarité me tue. Elle me tue car elle trigger ma folie, me pousse à mettre ma vie en péril.

Ma situation de racisé sans papiers précaire avec un PTSD lié à des années de maltraitances, de traumatismes en tout genre me tue.

Me tue littéralement, puisqu’à cause de ça j’ai aujourd’hui un problème cardiaque chronique qui nécessite une prise en charge rapide. Je repousse depuis des semaines, je fais des infarctus et je peux à tout moment faire un arrêt cardiaque.

J’ai beaucoup de troubles. Si on veut parler jargon psy: J’ai le TDI, je suis bipolaire de type I avec psychose, borderline, PTSD, Trouble anxieux généralisé, suicidalité très élevée, trouble obsessionnel compulsif, TDAH.

Je suis aussi autiste.

Côté physique je suis encore en errance mais en gros:

● En cours de diag pour le Syndrome d’Ehlers Danlos (SED), 2 ans d’attente sauf si je vais à Paris, mais il faut compter le coût du trajet, des uber (car je ne peux pas prendre les transports à cause de ms douleurs), l’hébergement

● Y a des comorbidités: j’ai des problèmes d’estomac, d’intestin, de coeur, en plus des douleurs dont celles de mon dos que mêm la morphine ne soulage pas. Il y en a encore d’autres mais si je cite tout on a pas fini mdr.

Sauver Nova: Migrant sans papiers racisé fol handi trans